Токсичные отношения: что это значит

Что такое токсины (или другими словами – яды), известно всем. Мы в природе старательно ограждаем себя от действия ядовитых продуктов и растений, тщательно заботясь о своем здоровье. Это делать легко, зная, где именно таится опасность. Есть специальные книги о ядовитых веществах, рассказывающие об особенностях их пагубного влияния на организм и предупреждающих отравления. Здесь, как видим, все предельно просто. Предупрежден, значит, вооружен – достаточно включить разум, чтобы не стать жертвой токсинов.

А что делать, если яд присутствует в отношениях. Вернее, ваши ощущения в них весьма напоминают серьезное отравление. Вот только в этом случае наибольше страдает душа и внутренне состояние жертвы, сказываясь потом не в меньшей мере и на общем самочувствии. Именно такие отношения, в которых один из партнеров чувствует себя подчиненным, униженным, раздавленным эмоционально и психологически, и принято называть токсичными.

И не стоит связывать эти чувства с любовью. И ранняя влюбленность, и уж тем более – большая любовь – это прежде всего источник радости и положительных эмоций. Это огромный стимул к развитию и улучшению качества своей жизни. Это также союз, основанный на взаимопонимании, уважении и трепетном отношении к партнеру. А вот все те общения, которые приводят вас в депрессивное состояние, вызывают чувства вины, страха, стыда, представляют собой нездоровую зависимость и зацикленность на одном человеке-манипуляторе, пожирающем вашу энергию и подавляющем вас как личность.
Но вся беда в том, что нет книг со списком людей, которых нужно обходить стороной, чтобы не попасть под негативное влияние их ядовитой сущности. Вот и приходится многим систематически наступать на одни и те же грабли, становясь заложником своей искренности и допуская тираническое отношение к себе со стороны парня или девушки, супруга или супруги, коллеги или начальника. В роли угнетающего токсина могут равно выступать как мужчины, которым более свойствен тиранический характер, так и женщины, в чертах которых прослеживается некоторая стервозность и нездоровый эгоизм.

Токсичные отношения – причины

Отсутствие комфорта в отношениях и присутствие постоянного нервного напряжения могут испытывать как оба партнера, так и один из них.
Если ваш союз отравляет жизнь обоих, тогда нужно поначалу попробовать выяснить причины такого кардинального изменения характера ваших взаимоотношений:

• Попробуйте выяснить суть проблемы. Найдите причину, из-за которой вы чаще всего ссоритесь и выясняете отношения, и уже исходя из этого ищите способы решения. Если в паре отсутствует доверие и партнеры съедают друг друга беспочвенной ревностью во всех ее самых негативных проявлениях (подслушивание разговоров, проверка места пребывания, просмотр телефона, скрупулезный анализ всех знакомых и т.д.), тогда нужно серьезно обсудить эту тему и прийти обоюдно к каким-то выводам. Восстановив доверие и ослабив контроль, можно вернуть гармонию в отношения. Если же всякие попытки заканчиваются постоянными упреками и подозрениями во всех смертных грехах сразу, если партнеры в борьбе за свою любовь забывают о своих чувствах ( и к партнеру, и к себе), — тогда нужно твердо ставить точку и прекращать отравлять жизнь друг друга, оставляя шанс на счастье в будущих отношениях каждому из партнеров.
• Сарказм, унижение словами, употребление нецензурных выражений не в меньшей степени являются мощным токсином, разрушающим все то, светлое и большое, с чего начиналось ваше знакомство. Если такие моменты у вас случаются только во время ссор, тогда нужно научиться контролировать свои эмоции, чтобы не наговорить лишнего и не обидеть свою вторую половинку. Если же такие перепалки вошли в норму вашего общения, тогда нужно иметь силу признаться себе в том, что вы просто уже не любите друг друга и не испытываете никакого душевного тепла и комфорта в таких отношениях. Честнее и намного полезнее для вашей психики и здоровья в целом станет своевременное расставание, которое оградит от дальнейшего нарастания отрицательных эмоций и превращения вашей былой любви в настоящую пытку для обоих.
• Постарайтесь понять, что провоцирует у вас всплеск негативных эмоций по отношению к партнеру. А также объективно оцените свое поведение и действия, чтобы выяснить, почему у вашего парня возникает желание сделать вам больно словами или подчинить вашу волю своей.

Больше говорите друг с другом, ищите компромиссы, договаривайтесь. И главное, чтобы оздоровить уже отравленные токсином превосходства и эгоизма отношения, нужно желание обоих партнеров. Только в этом случае можно надеяться, что пара сможет справиться с этой проблемой.
Более тяжело выходить из токсичных отношений, в которых страдает один партнер. Сам токсин при этом будет чувствовать себя достаточно комфортно, постоянно повышая свою самооценку и эгоизм. Жертва же будет все больше страдать, запутываясь в своих чувствах и ощущениях и подсознательно провоцируя партнера на такое отношение к себе.

Собственная зависимость как провокация токсина

Наиболее часто в роль жертвы попадают люди, склонные к сильной эмоциональной зависимости. В этом случае их поведение и их стиль отношения к объекту своей любви может превознести на трон ядовитого тирана даже самого обычного человека.

Распознать в себе повышенную эмоциональность и склонность подчинять свою волю можно по следующим особенностям в поведении:
• Каждого нового партнера вы сразу воспринимаете как того единственного, с которым должны пройти всю жизнь рука в руке и умереть в один день. Такая влюбчивость уже после знакомства вселяет в вас уверенность, что парень (или девушка) – посланы судьбой и только с ним вы можете обрести счастье. Тогда как более стабильные эмоционально люди сначала присматриваются к новому знакомому, изучают его характер и привычки, взгляды на жизнь и круг общения – и только потом начинают создавать мнение о нем, принимать решение о продолжении знакомства, не заглядывая при этом далеко вперед и не перестраивая из-за него свою жизнь.
• Вы зацикливаетесь на первом мнении и совершенно не в силах адекватно оценивать партнера. Такая идеализация и чуть ли не обоготворение уже с первых минут встречи приводит к тому, что ваш избранник сможет ставить свои условия вашего общения, которые вы будете воспринимать с благодарностью и вожделением, готовые идти на любые уступки в ущерб своим правилам и принципам.
• Вы никогда и ни в чем не отказываете, стремясь выполнить любую просьбу или желание возлюбленного. Вы готовы отказаться от всех своих планов, влезть в долги самой, чтобы выручить и спасти партнера. Не удивительно, что очень скоро его чувства обретут более потребительский характер, и он уже будет требовать, а не просить вашего решения его проблем. Хотя, как видим, доля вашей вины в таком его поведении, также есть. Учитесь говорить «нет» людям, если выполнение их просьб заставляет вас жертвовать собой или своими жизненными принципами.



• Вы полностью погружаетесь в эти новые отношения, находя счастье только в пребывании возле любимого. Вы забываете о своих друзьях и вычеркиваете их из своей жизни, заполняя это место единственным человеком – объектом своей большой любви. В таком случае не стоит позже сетовать на то, что он будет против вашего общения с былой компанией. Вы же сами показали, насколько они вам далеки и безразличны, так что не нужно обижаться на свои же ошибки.
• Вы также стремитесь посвятить всю свою жизнь только этому чувству, этим отношениям и этому человеку. Вы забываете о себе, о своих увлечениях и прошлых планах на жизнь. При этом не забываете восторгаться его успехами и активно поддерживать в любых начинаниях. Неудивительно, что вскоре ваш партнер будет воспринимать вас как свое дополнение, что совершенно логично в ситуации, когда вы сами себя перестали уважать и развивать как личность.
• Вы с завидным упорством будет отрицать любые негативные качества партнера, убеждая его, что в этом нет большой проблемы, и что со всем этим вы легко справитесь. Нет проблемы? Вот и справляйтесь. А ваш партнер постарается вам предоставить массу случаев доказать такие ваши же утверждения. Так что не нужно после обижаться за его пьяные выходки или хамское поведение по отношению к вашим друзьям или близким. Видели глаза, кого выбирали. Но, в вашем случае, глаза и разум слепы абсолютно. Вы руководствуетесь сердцем и теми надуманными эмоциями, которые хотели бы видеть в своем избраннике и которым он, увы, не сможет отвечать при таком подходе с вашей стороны.
• Вы также не будет останавливать первые попытки партнера добавить яда в ваши отношения, если в родительском доме вам пришлось наблюдать схожую картину. Такое отношение может вами восприниматься как норма, а заниженная самооценка дополненная эмоциональной нестабильностью обеспечит вам длительную роль жертвы, а из влюбленного парня сделает циничного эгоиста-тирана.

Любить, помогать, поддерживать – это, безусловно, основа любых отношений. Вот только, чтобы их можно было назвать здоровыми и гармоничными, это должны делать оба партнера. Токсичные союзы чаще представлены парами, где один контролирует, оценивает, диктует, а второй безропотно подчиняется и слушается.

По каким признакам определить токсичность отношений

Если после встреч, общения или переписки вы ощущаете опустошенность, разочарование, обиду, но еще сомневаетесь в том, что подвергаетесь медленному воздействию токсинов в отношениях, тогда попробуйте рассмотреть в своей паре такие моменты:

• вы ощущаете постоянный контроль со стороны партнера;
• все ваши встречи с друзьями под строжайшим запретом;
• поездка и разговоры с родственниками также должны получить предварительное одобрение со стороны партнера;
• его жизненные цели выходят на первый план, заставляя вас забыть о собственных амбициях и увлечениях;
• вы вынуждены ограничить все свои контакты и передвижения из-за яростной ревности и необходимости постоянно оправдываться;
• вам навязывают свою точку зрения, а вы обязаны ее поддерживать и нахваливать;
• вам проще не обращать внимания на грубости и хамство по отношению к себе, лишь бы партнер был с вами и не наказывал холодностью;
• вам больше радости приносят мысли о ваше прошлом, чем восприятие реальности или мечты о будущем;
• вы должны выслушивать все проблемы и боли партнера, в то время как сами понимаете, что в любых вопросах сможете рассчитывать только на себя;
• вы часто подвергаетесь критике со стороны любимого, а одобрение получают лишь те вещи и действия, которые он выбрал или продиктовал;
• вы чувствуете, что вами манипулируют, но не в силах противостоять такому мощному токсину и т.д.

Этот список может быть намного длиннее. Ведь манипуляторы и токсичные личности умеют находить слабые места, бить больно, понижая вашу самооценку и развивая в вас уверенность, что ни с кем другим вы счастливы не будете и никому больше вы не нужны. Такой страх одиночества отчасти и объясняет ту фанатичность, с которой жертвы в таких отношениях продолжают терпеть и угождать своему тирану. Но любой психолог вам скажет, что одиночество – это не беда. Это прекрасный шанс заняться собой, разобраться со своим внутренним миром, навести порядок в душе, определиться с планами на будущее. А еще – одиночество является первым шагом к началу новых отношений. Так что сильно доверять уверенным и токсичным эгоистам не стоит. Наверняка, на планете найдется еще парочка людей способных по достоинству оценить вашу внешность и характер и стать вам опорой в жизни.

Токсичные отношения в паре

Основными симптомами токсичности в ваших отношениях можно считать преобладание в них таких ощущений:

• страха;
• обиды;
• стыда;
• скрытности;
• неудовлетворенности;
• раздражения;
• боли и т.д.

Первое время за розовыми очками влюбленности трудно распознать токсичного партнера. Дальше нужно обращать на свой личный комфорт в паре. Если вы стали ощущать хотя бы несколько из приведенных выше эмоций или заметили стремление партнера подавлять вас, тогда нужно скоропостижно ставить крест на продолжении вашего знакомства. Поверьте, перевоспитать избалованного эгоиста у вас не получится никогда. А вот свою жизнь вы попортите изрядно, даже тем, что потратите время на приобретение такого несладкого опыта и дальнейшее восстановление после необратимого расставания.

Ядовитые половинки в браке

Сложнее всего искоренить токсины из семейных отношений. Многие не желают что-либо кардинально менять в своей жизни, выбирая смирение и унижения, оправдывая себя заботой о детях или общественном мнении.
В то же время для многих браков такой токсичный формат стал нормой общения. При этом в роли ядовитого элемента могут быть как муж, так и жена.
Мужчина-тиран будет всячески упрекать женщину за ее внешность и жизненные достижения, стараясь надавить больнее и побольше унизить ее. Таким образом он вдалбливает ей в голову одну-единственную мысль, что она такая никому кроме него не нужна. Он желает полностью контролировать мысли и действия своей супруги, изводя ее придирками, насмешками и ревностью.
Когда яд в отношениях исходит со стороны женщины, здесь терпению мужа также можно лишь позавидовать. Ведь против него такая партнерша будет использовать весь арсенал своих негативных качеств:

• умение манипулировать с помощью секса;
• стремление унизить, постоянно утрируя физические, финансовые и социальные возможности партнера;
• меркантильность, в которой все и всегда имеет свою цену;
• лживость и склонность к обманам от мелочей до жизненно важных фактов;
• артистичность, позволяющей ей в нужные моменты давить на жалость или «включать блондинку» и т.д.

В любом случае, если в семье нет уважения, и присутствуют негатив, оскорбления и ненависть, то сохранять ее даже во благо детей не имеет смысла. Позже эти же дети будут обвинять вас в том, что их жизнь не складывается из-за дурного примера отношений, в которых им пришлось расти. Достаточно полезнее будет взрослеть даже в неполной семье, но где счастливая мать сможет уделять время своим детям и дарить им свою любовь и заботу.

Присутствие токсинов на работе

Свои трудности в уходе из токсичных отношений есть и в случае, когда они касаются работы или бизнеса. Постоянные насмешки со стороны коллег, не восприятие начальством, упреки вместо похвалы, придирки по мелочам и нелицеприятные разговоры за спиной – вот лишь малая часть того, с чем приходится сталкиваться, когда имеешь дело с эгоистичной и неуравновешенной личностью в коллективе.
К сожалению, выбрать самый простой способ выхода из такой токсичной ситуации в виде ухода с работы – не всегда возможен по ряду объективных причин. В таком случае стоит постараться свести к минимуму получаемый на работе негатив:

• попробуйте выяснить, как и почему началось ваше гонение со стороны токсичного коллеги;
• постарайтесь найти положительные стороны в этом человеке, чтобы снизить свою негативную ответную реакцию;
• сведите к минимуму общение, ограничив его необходимыми рабочими вопросами;
• дайте отпор, используя его же методы и показывая, что вам также известны его слабые стороны.

Абстрагируйтесь по возможности от плохого, больше контактируйте с положительными людьми, предлагайте им свою помощь, — так вы увидите поддержку и понимание других коллег, компенсируете токсины здоровыми отношениями с остальными членами коллектива.

Как поставить точку в токсичных отношениях

Главное, что нужно понять и осознать, что ваше ангельское терпение является ни чем другим, как слабостью и трусостью. Вам легче принять позицию страуса и примерить на себя роль жертвы, ожидая жалости от других и все больше уничтожаясь сильным и токсичным партнером. Каждый человек имеет право выбора. И только в его силах предпринять шаги, чтобы закончить нездоровое общение и дать себе шанс обрести счастье с нормальным человеком.
Осознав умом глубину проблемы, можете также оценить и ее последствия. Ведь токсичный союз грозит стрессами, депрессией, апатией, возникновением проблем со здоровьем, проявлением панических атак и т.д. Не получаете радости и отдачи в отношениях, постоянно ощущаете упадок сил и свое моральное и эмоциональное уничижение со стороны партнера, не нравится быть тенью своего избранника и полностью потерять себя – тогда режьте по живому и уходите из таких отношений. Не можете отважиться самостоятельно на такие шаги или не уверенны в том, что выстоите до конца – обращайтесь за помощью к психологам, которые подскажут алгоритм действий и помогут пройти все этапы, обеспечивая профессиональную поддержку и квалифицированную помощь.
В любом случае, вам нужно быть готовыми, что придется не сладко. Ведь, по сути, вы избавляетесь от такой же зависимости, как и при алкоголе или наркотиках. Организм уже привык к выработке определенных эмоций и ощущений и будет требовать их повторения. Чтобы быстрее справиться с ломкой, психологи советуют предпринять следующие шаги:

• максимально ограничить контакты с бывшим партнером;
• обрести новых друзей и больше бывать в компаниях, обществе;
• заняться любимым делом, придумать новое хобби, отправиться за новыми эмоциями в путешествие;
• записаться на курсы самосовершенствования, пойти в спортзал или бассейн и т.д.

В конечном итоге ваш уход из токсичных отношений должен завершиться полной реабилитацией. И вы должны снова стать интересной личностью с активной жизненной позицией и своими взглядами на жизнь. Красивой, уверенной в себе, независимой и самодостаточной. Такой, которой под силу заинтересовать достойного человека, создать с ним идеальные отношения, полные любви, гармонии, уважения и равноправия.