Разрушающие отношения

Идеал отношений у каждого свой и зависит во многом от особенностей характера, воспитания, образования, собственных фантазий, эмоциональности, жизненных принципов и т.д. При этом любой человек обязательным условием хорошего союза назовет комфорт и ощущение гармонии во взаимоотношениях с партнером. Когда же вместо радости общение приносит различные негативные эмоции – страх, переживания, неудовлетворенность, сомнения и т.д. – такие отношения с уверенностью можно назвать разрушающими. Ведь нахождение в постоянном стрессовом состоянии, в конце концов, ведет к разрушению своих идеалов, мешает развиваться и наслаждаться жизнью.

Какие отношения можно считать разрушающими

Крепкие и гармоничные отношения основываются в первую очередь на уважении, доверии, теплоте и любви. Именно поэтому нужно сразу отмечать любые симптомы того, что в вашей паре что-то пошло не по задуманному сценарию в виде долгой и счастливой совместной жизни.

Что же должно вызвать первые подозрения о начале разрушения в отношениях:
• проявления холодности и равнодушия. При этом они могут выражаться совершенно по разному – от едких замечаний, упреков до молчаливых бойкотов и замыкания партнера в себе. На этом этапе нужно срочно бить тревогу, вызывая избранника на откровенный разговор. Постарайтесь выяснить причину равнодушия и вместе найти способ вернуть тепло в ваши отношения;
• отсутствие желания общаться, делиться наболевшим, спрашивать совета. В этом случае вы из пары начинаете превращаться в сожителей, которые просто вынуждены находиться рядом волей случая. При этом каждый имеет свою жизнь и свои тайны, в которые не посвящает своего партнера и не желает обсуждать с ним свои решения, поступки, желания. Такое отдаление от своей половинки свидетельствует о начале разрушения пары, поэтому нужно попытаться самостоятельно или с помощью психологов вновь найти точки соприкосновения, отыскать общие интересы и побудить избранника к взаимному общения;
• наличие в отношениях постоянных упреков, ссор, унижений и даже рукоприкладства – это уже не звоночек, а набат, реагировать на который также нужно незамедлительно. И здесь без помощи психологов спасти пару от разрушения уже очень проблематично.

Главное помнить, что любое разрушение можно исправить – «починить» только на начальном этапе. Чем большей будет становиться трещина между вами, тем быстрее вам придется согласиться на расставание, как на единственно верный выход из разрушающего союза.

По каким признакам распознать разрушающие отношения

Находясь в разрушающих отношениях, человек теряет веру в себя, перестает развиваться, снижается его самооценка. Из-за постоянного нахождения во внутреннем стрессе и остро реагируя на дисгармонию в паре, может также нарушаться психоэмоциональное и физическое здоровье.
Распознать разрушающее действие можно по наличию любого дискомфорта или негативных эмоций, которые вам приходится постоянно испытывать при общении с партнером.

Стать такими разрушающими факторами могут:
• неуверенность в ответных чувствах партнера. Необходимость по сто раз в день доказывать свою любовь может очень быстро привести к охлаждению чувств. При этом такая фобия склонна увеличивать свои аппетиты со временем – если в начале отношений вы (или от вас) требовали только слов любви, то дальше вам придется все больше и больше стараться, чтобы в буквальном смысле доказать свою любовь. С такими задачами сможет справиться не каждый. И, безусловно, не каждый захочет, чтобы его любовь ставили под сомнения и заставляли убеждать в своей искренности;
• навязчивое желание контролировать каждый шаг партнера. Такой эффект дежавю, когда взрослому человеку приходится не только отчитываться, но и отпрашиваться у второй половинки, как когда то у родителей в детстве. Контроль и всевидящее око любимого человека будут выполнять роль удавки на шее, которая все туже затягивается с любым вашим желанием сделать шаг в сторону. В конце концов, такое унизительное отношение и лишение собственной свободы вызовет ненависть и приведет к распаду отношений;
• пессимистический взгляд на жизнь. Здоровая нотка пессимизма не помешает, а скорее будет действовать отрезвляюще. Но когда всегда и во всем ищется плохое – с таким точно очень сложно настроиться на позитив. В такой паре второй человек будет страдать, подпадая под негативное влияние пессимиста, постепенно погружаясь в бездну его страхов, придирок, недовольства. О каком развитии и положительных эмоциях может идти речь? Такие разрушающие отношения обречены изначально – лучше оставьте избранника самого бороться со своими тараканами, а сами дайте себе шанс встретить достойного человека с адекватным взглядом на жизнь;
• жертвенность. Истинная любовь подразумевает безвозмездную отдачу своих чувств, эмоций, внимания и заботы. Никто ничего не должен требовать от вас. Даже при видимых поступках со стороны избранника. Нельзя строить отношения на уравнении: ты мне – я тебе. И тем более нельзя возводить себя в ранг жертвы, добровольно беря на себя какие-то обязанности, а затем попрекая ими. Такая позиция обязывает вторую половинку быть всегда на чеку, отслеживать ваши действия и быть готовым в полной мере отблагодарить за них. Это плохая тактика выжженной земли, которая не должна применяться в гармоничных отношениях двух зрелых и любящих людей;
• неумение признавать свою вину. Ну не может человек быть всегда во всем правым. Он может ошибаться, и в этом нет ничего предосудительного или страшного. Главное, уметь признать свою вину, попросить прощение, осознать ошибку и вынести из нее урок. Если же в отношениях один всегда априори прав, то другой, что логично, должен согласиться на роль человека без собственного мнения, с плохой эрудицией, низкими знаниями и т.д. А это уже самоуничижение, которое и является результатом разрушающих отношений;



• нежелание брать ответственность за свои слова и поступки. Бывает, что в отношениях мужчина занимает позицию: «Я тебе ничего не обещал». В этом случае также недалеко от разрушающего действия такой любви. Ведь женщина будет стараться всячески задобрить избранника, надеясь услышать какие-то обещания о совместном будущем. В итоге ей придется забыть о своих интересах и стремлениях, поэтому такой формат общения с парнем также стоит отнести к разрушающим отношениям;
• чрезмерная агрессия и неумение конструктивно спорить. Если вы будете знать, что любая ссора заканчивается унижением, переходом на личности и открытой агрессией со стороны избранника, — это навсегда отучит вас от обсуждения любых тем. Вы выберете тактику соглашения с любым мнением партнера, лишь бы не натолкнуться на его невосприятие и осуждение. По этой же причине многие предпочитают взять вину на себя и извиниться лишний раз, даже если для этого нет оснований. А это уже путь к занижению собственной самооценки и появлению неуверенности в себе, что отнюдь не является признаком нормальных отношений в паре;
• эмоциональное насилие. Оно может иметь разные маски – от безобидных (но постоянных!) насмешек, оскорблений в виде шутки и до жестких издевательств. Партнер может самоутверждаться таким образом за ваш счет, выставляя вас перед друзьями в неприглядном свете и показывая свое превосходство. С каждым разом ваша самооценка будет опускаться все ниже, а любовь уходить все дальше. Так зачем терпеть такие разрушающие отношения изначально? Не лучше ли сразу оговорить с партнером, что вам неприятно слышать, и продолжать общаться в комфортной вам форме;
• манипулирование. Чаще всего в этом случае используется секс. При этом манипулировать можно как постоянно принуждая к безотказному сексу, так и игнорируя желание партнера в близости. Любое из таких поведений будет наносить травму, станет причиной появления чувства неполноценности, а, значит, будет свидетельствовать о разрушающем характере отношений;
• ревность. В разумных количествах и при разумном обосновании ревность может присутствовать в отношениях. Но когда она превращается в не контролированное и навязчивое истязание подозрениями, проверкой телефона, карманов, личной переписки – это уже сродни эмоциональному насилию. Такими действиями и полным недоверием партнеру только усугубляется пропасть между влюбленными, и разрушающие отношения заканчиваются расставанием;
• неискренность в паре. Шаблонные фразы, отсутствие интереса к вашей жизни, желаниям и проблемам, нежелание предложить помощь и поддержку, — все это остро чувствуется на эмоциональном уровне и обеспечивает отношениям разрушающий оттенок;
• социальная изоляция. На этапе букетно-конфетного периода желание уединиться с любимым воспринимается как вполне логичное и закономерное. Но когда один из партнеров полностью зацикливается на отношениях, изолируясь от общества, — это ставит и вторую половинку в некоторые рамки, воздвигая непреодолимый барьер между соответствием любимому человеку и собственной самореализацией в социуме.

Необдуманные слова как инструмент разрушения

О разрушающем формате отношений могут свидетельствовать и отдельные фразы, которые слишком часто встречаются в общении влюбленных:

• — «Если тебя что-то не устраивает, всегда можно развестись» — такое угроза-предупреждение может использоваться как манипуляция, заставляя человека подчиняться более властному в паре;
• — «Ты вызываешь во мне ненависть» — эти слова ставят под сомнение отношение к партнеру в паре, бьют по самому больному, заставляя получать ненависть в ответ на любовь;
• — «Ты ничего не понимаешь» — шаг к унижению и обесцениванию своей половинки, категорическое доказательство своего превосходства в любых вопросах;
• — «Не желаю об этом слушать и говорить» — путь от конструктивного спора к нежеланию решать проблемы совместно;
• — «Ты напоминаешь твою мамочку» — знание негативного отношения к родителям избранника любое сходство будет трактоваться как упрек и отрицательная оценка;
• — «Ты никогда не любил меня по-настоящему» — полностью перечеркивает все поступки и слова избранника, которыми он на протяжении всех отношений доказывал свою любовь;
• — «Делай, что хочешь» — равнодушие, закрывающее двери к совместному будущему.

Всем известно, что словом можно лечить в равной мере, как и ранить. Используя приведенные фразы, вы рискуете превратить свои отношения в дискомфортное, разрушающее и напрягающее общение со всеми вытекающими последствиями в виде ссор, угасания любви и расставания.
Так что не зря пословица гласит, что нужно сто раз подумать, прежде чем что-то сказать.
Тем более искренно заботясь о своей паре и отношениях.

Основные причины выбора разрушающих отношений

Как показывает жизнь, есть люди, которые из раза в раз оказываются в таких дискомфортных отношениях, постоянно наступая на те же грабли. К причинам выбора такого формата общения можно отнести:

• детские травмы: недолюбленные дети ищут зависимости от любимого человека, а воспитанные как нарциссы – стремятся манипулировать и властвовать;
• несчастливая первая любовь может стать причиной недоверия и боязни открыть душу партнеру. Отсюда могут начать проявляться чрезмерная ревность, желание слышать доказательства любви и т.д.;
• предательство в отношениях также заставит человека надолго поселить в душе сомнение, напрягая таким отношением будущих избранников и разрушая новые союзы;
• бегство от себя – нежелание решать свои проблемы многие стараются оправдать за счет опустошающей любви, в которой приходится много страдать, — где уж тут до саморазвития.

В любом случае, нельзя проецировать проблемы с детства или прошлых отношений на новое знакомство. Завязывать роман можно, только полностью разобравшись со своими комплексами и личными проблемами, – тогда вам проще будет идти на общение, не создавая партнеру дискомфорта.

Три пути выхода

Теперь рассмотрим, что же стоит делать, если вы уже находитесь в таких отношениях.

Договор с партнером

Если вы успели отметить разрушающие признаки на самом начальном этапе, тогда стоит сесть за стол переговоров и обсудить все проблемные моменты с избранником.
Поговорите о своем видении идеальных отношений, расскажите друг другу, что доставляет вам дискомфорт, и какого внимания вы ожидаете от партнера.
Старайтесь при этом не только доносить свои пожелания и требования, но также слушать и слышать своего любимого человека.
Только при уважении и любви, а также при общем желании иметь совместное будущее, вы сможете снизить степень разрушения и вывести отношения на путь гармонии и комфорта.

Переоценка собственных действий

Бывают также ситуации, когда вы уже поменяли много партнеров, но проблемы в отношениях преследуют вас все те же.
Тогда стоит задуматься, а в избранниках ли проблема? Может, все-таки, стоит пересмотреть свое поведение и найти в себе причину создания условий для разрушающих отношений.

Вы можете создать дискомфорт в паре для партнера следующими своими действиями:
• постоянное требование доказательств любви к вам заставит парня сбежать к той, которая будет искренно рада простому общению с ним и тому факту, что он выбрал ее;
• желание контролировать все шаги и поступки избранника вызовет отторжение и ненависть. Постоянная необходимость отчитываться кого угодно превратит в неврастеника с агрессивными повадками. Так что вполне закономерно избранник быстро захочет покинуть клетку, ища счастье в отношениях, где будут царить доверие и уважение к личному пространству;
• неумение проигрывать в ссоре и извиняться за свои ошибки будет делать из партнера постоянно виноватого, заставляя его чувствовать сове несовершенство, а такое мало кому придется по душе. Тем более, что все любят, чтобы их хвалили и поощряли, – вот и будут искать избранники именно такие эмоции, убегая от вас в очередной раз;
• недоверие и сомнение в искренности партнера ставят под сомнение и его честность, и его порядочность. Тем более это обидно при наличии сильных чувств;
• преобладание пессимистического и мрачного настроения будет схоже к попытке похоронить заживо и себя, и партнера. А видеть мир исключительно в черных красках готов далеко не каждый;
• необоснованная и показная жертвенность будет ждать ответных поступков от избранника. А что делать, если он не просил вас совершать какие-либо подвиги во имя вашей любви? Да и вообще – любовь это больше отдача, чем торг. Поэтому и будут избранники уходить в надежде встретить настоящее чувство, а не корыстную его подмену;
• наличие зависимостей всегда заставляет партнера брать на себя ответственность за вашу жизнь и принятые решения. Но ведь каждый должен сам в первую очередь стремиться к совершенствованию. И уж тем более, мало кому захочется положить свою жизнь и счастье на алтарь борьбы с вашими пристрастиями.

Всегда лучше начинать переоценку с себя. Во-первых, так вы быстрее придете к нужному результату. Во-вторых, вы по любому сможете улучшить себя, совершенствуя характер и поведение в разных ситуациях и обстоятельствах.
Так что, чувствуя, что партнер начинает отдаляться, сразу пересмотрите свое отношение и попробуйте исправить свои ошибки, чтобы он вновь почувствовал желание строить свое будущее только с вами.

Расставание

Как ни печально, но некоторые отношения нельзя спасти. Если вы пробуете достучаться к партнеру, а в ответ видите равнодушие и холодность, значит, стоит вспомнить о собственной гордости и сделать правильные выводы.
И не нужно воспринимать расставание или развод, как негативный факт. Во многих случаях именно освободившись от разрушающих отношений, вы получаете шанс стать по-настоящему счастливым. Пусть и с другим партнером и в новой паре. Зато в окружении уважения, заботы, тепла и искренней любви.

В любом случае, решение остается за вами. Бороться за свою любовь и брак, конечно, стоит. Но не с ветряными мельницами и в розовых очках. Лучше выбрать себе помощника в виде квалифицированного психолога, который поможет найти причину ваших разрушающих отношений и подскажет способы выхода из них. Больше общайтесь, больше присматривайтесь и оценивайте поступки и характер избранника до начала серьезного романа. Это защитит вас от разочарований, обид и потери времени не на того человека. Будьте открыты и четко знайте, что именно может сделать вас счастливым. Обсудите это со своей второй половинкой и вместе идите по жизни в гармоничном и приятном союзе.