Большие требования и большие надежды. Многие именно на этих понятиях формируют свое восприятие жизни. И большинство, естественно, проигрывают в этом, постоянно ощущая неудовлетворенность и разочарование.
Вспомните, сколько раз вы лично обижались на других, когда они не делали чего-то, что, по вашему мнению, просто обязаны были сделать.
К примеру, вы целый день готовили и убирали в квартире, старались создать в доме уютную атмосферу теплого семейного очага, предвкушая возвращение мужа из командировки. А он пришел:
- во-первых, без цветов, не проявив никакого старания, чтобы доставить вам радость таким образом;
- во-вторых, не заметив чистоты и порядка в доме и не похвалив ужин с его любимыми блюдами;
- в-третьих, отправился спать, не замечая вашего романтичного настроя и не зная о ваших предвкушениях этой встречи.
Как вы отреагируете в этом случае? Как минимум, обидитесь и надолго затаите молчание. А как же – пусть подумает и поймет, что он сделал не так. Ну и как максимум, — сразу закатаете скандал с бесконечным перечислением ваших заслуг в отношениях по сравнению с его безответственным и пассивным бездействием.
Вот только, если уж вы старались сделать хорошо любимому человеку, то, наверное, нужно в первую очередь думать о том, чтобы именно ему и было хорошо. И может, стоило узнать, как прошла его рабочая командировка, может, были проблемы. Или возможно, он просто устал в дороге.
В любом случае, нельзя в отношениях ждать отдачи на каждый ваш поступок, тем более, что по большому счету, никто вас об этих поступках и подвигах и не просит.
Или давайте вспомним, как часто обижаются и разочаровываются в детях, если они не соответствуют ожиданиям своих родителей. Не стал отличником, не выиграл в соревнованиях, выбрал другую секцию, хочет поступать в другой институт – все не так, как было сложено в голове у заботливых родителей. И им же придется теперь полностью перестраивать свое отношение к ребенку. Но сначала – будут обиды, упреки («А мы для тебя столько сделали…. А мы же хотим только лучшего…. А нам никто никогда так не помогал, как мы тебе помогаем…») и т.д. При этом, таким поведением родители не только свою психику расшатывают до конца, но и негативно влияют на своего ребенка, заставляя его ощущать чувство вины и формируя в нем тоже необходимость создания собственных ожиданий и соответствия им.
Кстати сказать, наибольше разочарований происходит именно от ожиданий в отношениях с любимыми или близкими людьми. Ведь, по сути, к посторонним людям какие могут быть претензии, — мы в них ничего не вкладываем, и значит, ничего не ожидаем взамен. А с родными, почему то, стремимся жить именно по этой потребительской формуле: ты мне – я тебе, обижая их беспочвенными претензиями и обидами, и разрушая себя постоянным чувством неудовлетворения.
Симптомы синдрома завышенных ожиданий
Такие ожидания очень часто становятся клиникой. Человек постоянно ожидает каких-то действий от других в ответ на свои заслуги (понятные и нужные зачастую только ему). Он также склонен обижаться и на весь мир, если что-то у других идет лучше, чем у него. Ведь где же справедливость – он столько работал, а деньги у соседа; столько делал для своих детей, а они стремятся всячески выйти из под контроля и опеки; она готовит мужу такие оладьи и пельмени, а цветы получает от своего супруга ее подруга, которая вообще не дружит с кулинарией и т.д.
В психологии даже есть такая патология – синдром завышенных ожиданий. И распознать людей, которых каким-либо боком коснулся этот недуг, можно по следующим признакам:
- постоянная тревожность из-за ожидания результата своих планов и вложений;
- расстройства сна и учащенное сердцебиение, которые появляются через нахождение в постоянном стрессе несоответствия ожиданий и несправедливой реальности;
- резкие скачки настроения, которые будут зависеть от подарков судьбы и поведения партнера или близкого человека;
- необходимость в тотальном контроле над любимыми людьми, стремление руководить их жизнью, раздавать советы, не жалея себя и собственных сил;
- чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
- чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
Правда при таком отношении к близким людям, есть большая вероятность растерять друзей и остаться совершенно одиноким. Поскольку не все готовы меняться, чтобы соответствовать чужим идеалам и жить для достижения целей другого человека.
С другой стороны, и сам человек, который так требовательно относится к другим, переживает сильные страдания и испытывает настоящие стрессы, когда его ожидания не сбываются. Он искренне рассматривает их как предательство и вынужден жить в постоянной борьбе со своими негативными эмоциями и стрессом.
Такие люди испытывают разочарование и от своих ожиданий в других сферах помимо отношений. Все их цели, мягко говоря, выглядят несколько фантастическими. У них напрочь отсутствует потолок амбициозности. Они могут видеть себя звездами кино или телеведущими, стремятся к быстрой и успешной карьере, мечтают быстро разбогатеть и т.д. При этом они совершенно не умеют объективно оценивать свои способности и возможности, не обладают целеустремленностью, а хотят все и сразу. И конечно, сильно разочаровываются, когда их ожидания не реализуются.
Жить и получать удовольствие от жизни таким личностям очень трудно. Ведь такая борьба с собой и постоянное покорение «закрытых дверей» не дает положительных эмоций. Не имея почвы под своими мечтами и ожиданиями, они находятся в состоянии постоянного стресса, не зная покоя и всегда стремясь подчинить ситуацию под себя. А нужно, по сути, всего ничего – осознать реальность поставленных целей, скорректировать их под собственные жизненные обстоятельства и наметить четкий план по их достижению. Ну и конечно, забыть раз и навсегда обо всех заоблачных мечтаниях и благах, на которые, по их мнению, они справедливо заслуживают.
Проблемы, родом из детства
Чаще всего позиция неправильного ожидания – это позиция ребенка.
Вначале его учат, что когда ты сделаешь кому-то хорошо, то и в ответ к тебе тоже будут относиться соответственно. При этом никто не объясняет, что такая формула не должна работать во взрослой жизни. Ведь, по сути, взрослые люди потому и считаются взрослыми, что вправе сами принимать решения, как им себя вести и как отвечать на те или другие поступки.
Но что делать, когда ребенок с детства приучился угождать другим и приспосабливаться к обстоятельствам в надежде, что это сделает его жизнь более счастливой.
В этом и кроется одна из причин появления позже завышенных ожиданий и необоснованных требований ко второй половинке.
Другой формат воспитания – когда ребенок в детстве получал все в избытке. Родители не щадя сил добывали для него все блага, всячески внушая, что он самый лучший и достоин соответственно тоже самого лучшего.
Вот и ждет потом такой выросший ребенок благ и подарков от судьбы, повышенного внимания к своей персоне, предугадывания желаний и т.д. Ему просто было очень комфортно так в детстве, и теперь он с готовностью доверит роль своих родителей своему партнеру. И будет ждать от него таких же угождений и решения всех его проблем. Вот только избранника никто не предупредил, что он вступает не в равные отношениях, где искренне любят друг друга, а становится для партнера навеки обязанным исполнять все его прихоти и желания.
Опасно также в детстве ставить детям высокие планки. Это свойственно таким же родителям с завышенными ожиданиями. Просто в будущем эти дети также будут относиться к своим потомкам, стараясь за них принимать все решения – от спортивных секций, поступления в вуз и до выбора пары. И любое отклонение будет приравниваться предательству и приносить боль обоим участникам отношений.
Другие причины идеализма в жизни
Что еще может вызвать завышенные ожидания?
Конечно, примеры из фильмов и книг. Где как раз таки все отношения построены правильно и разумно. Героиня любит своего партнера, идет ради него на разные уступки. И он, как верный рыцарь, тоже способен ради нее на большие подвиги.
А еще добавьте огромное количество рекламы, показывающей истории успешных людей, или ТВ-шоу, где рассказывают реальные жизненные коллизии, в которых торжествует справедливость.
Вот только не стоит забывать, что в кино каждый знает свою роль и весь сценарий. А в жизни мы может отвечать только за себя. Значит, и требования можем ставить только к себе. Значит, и ожидания должны быть связаны только со своими личными понятиями, действиями и поступками.
Женские ожидания в отношениях
Отдельных слов заслуживают женские ожидания в отношениях. Помните, как в том анекдоте: Он пригласил ее на танец, а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
Чаще всего так и происходит в жизни. Грубо говоря, согласившись потанцевать, девушка уже расписала все последующие действия парня на ближайшие пару лет: свидания, предложение, свадьба, дети. Вот только одно она забыла учесть: ОН ПРОСТО ПРИГЛАСИЛ ЕЕ ПОТАНЦЕВАТЬ.
В совместной жизни все бывает прозаичнее, но от этого не намного легче. Более того, если женщина уже находится в отношениях, она уже буквально предъявляет права на своего мужчину, обязывая его полностью отвечать ее требованиям.
Она всячески пытается изменить его до того уровня, который сделает ее счастливой. Совершенно забывая в этот момент, что нужно еще учитывать и его критерии счастья в паре.
Изначально, партнеры сходятся для того, чтобы им вместе было хорошо. Понятное дело, если девушка начинает посвящать всю свою жизнь любимому, ей захочется соответствующей отдачи. Вот только нельзя сразу обижаться на партнера. Попробуйте объяснить ему свое виденье счастья, обсудите вместе формат ваших отношений, узнайте друг у друга, какие действия и поведения сделали бы вашего партнера счастливым. Кто знает, быть может и вам придется сильно измениться, чтобы соответствовать нужному образу.
В любом случае, важно понимать, что ваш любимый не сможет долго терпеть постоянного недовольства и упреков к его отношению к вам. Для него может быть достаточно просто находиться рядом. И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь. При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали.
Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека. Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность. Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен.
Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим.
Чего, по сути, стоит ожидать от окружающих
Ждать от кого-то каких-то действий, по крайней мере, неразумно. Поставьте себя на место другого человека и попытайтесь понять его мысли и чувства.
Как вы думаете, почему подруга, для которой вы ого-го сколько в жизни сделали, не бросилась к вам ночью выслушивать об очередной ссоре с любимым? А может для нее важнее личное счастье? И она выбрала остаться со своим парнем, перенеся ваш разговор на утро. И кто сможет упрекнуть ее в этом? Вы? А разве вас кто-то просил о помощи в ущерб собственным интересам? Сомневаюсь. Вот и выходит, что сами выбирая путь жертвы и угождения другим, вы делаете только свой выбор. Так что оставьте другим право также принимать решения, которые будут правильными по их мнению.
Взрослые люди никто никому ничего не должны. И даже в отношениях помимо глобальных понятий – верности, измены, уважения – никто не должен подстраиваться под другого. Если вы это делаете – значит, это ваш выбор. И скорее всего вы объясняете такие свои поступки и решения большой любовью к избраннику. Значит, будьте честными до конца и дарите свою любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен и не строя иллюзий от ответных поступков.
Тогда не придется и разочаровываться, а любые красивые шаги партнера будут для вас в радость и удовольствие.
Как отойти от ожиданий и стать счастливым в реальности
Отпустить свои мечты и ожидания, изменить свое отношение к окружающим очень тяжело. Но возможно. И для этого стоит попытаться внести некоторые коррективы в свое отношение к жизни:
- в первую очередь повзрослеть и объективно посмотреть на окружающий мир и близких людей;
- осознать, что пустые ожидания не всегда приносят счастье как вам, так и тем, с кем вы их связываете;
- стремиться ставить реальные цели в жизни и постепенно идти к их достижению, не ожидая помощи от других и подарков от судьбы;
- не сравнивать себя и партнера с другими, научиться видеть хорошее в каждом человеке;
- объективно дать оценку своим поступкам в отношениях – начиная от их природы и ожиданий отдачи;
- принять тот факт, что все ваши действия – ваш выбор, а долг партнера к вам – это его выбор и его восприятие отношений;
- восстановить внутреннюю гармонию, забыть об обидах и начать жить в удовольствие.
Помощь психолога для изменения своих ожиданий
Вся проблема в том, что изменив партнера, люди с завышенными ожиданиями совершенно не меняются сами. В итоге в следующих отношениях они наступают на те же грабли. Их опять кто-то подвел, не помог, не сделал. И такой разрыв между действительностью и ожиданиями заканчивается для них болью разочарования и чувством собственной ненужности и недооцененности.
При этом многие живут в таких эмоциях, переходя из отношений в отношения, по сути, растрачивая свою жизнь на пустые обиды и негативные эмоции.
Таким людям лучше обратиться за помощью к психологам, которые начинают свою работу с осознания реальности. Их главная задача научить принимать другого человека таким, каким он есть. А не таким, каким бы хотелось, чтобы он был в чьих-то ожиданиях.
Попутно прорабатываются собственные желания и действия, дается правдивая оценка своему поведению и своим решениям. Психолог помогает понять свои истинные желания и стремления, свои понятия счастья и удовлетворения от жизни или отношений.
При этом обязательно происходит полное погружение в мир другого человека. Специалист учит видеть его ценности и жизненные приоритеты, понимать природу его чувств, оценивать его возможности и ограничения. В итоге вы сможете принимать человека с его плюсами и минусами, научитесь любить и ценить его за то, что он просто есть в вашей жизни.
Очень часто дорога к пониманию себя и реальности требует больших душевных переживаний. Ведь у многих именно на таких ожиданиях зациклена вся жизнь. И придется заново пересмотреть свои цели и искать новые жизненные приоритеты и опоры.
К тому же часто такое копание в себе заставляет увидеть не очень радостные моменты. Кто-то понимает, что в погоне за призрачным идеалистическим семейным счастьем совершенно потерял любовь, а кому-то больно будет осознать, что его принимали рядом только из-за угождений и жертвенности.
В любом случае, возвращение к точке правды позволяет переосмыслить свою жизнь и изменить ее в лучшую сторону. И чем быстрее вы решитесь на такие изменения, тем больше времени у вас остается на получение удовольствия и радости от повседневной жизни с полным принятием своего окружения и своим осознанием своей значимости для близких.
Такое переосмысление своих взглядов на жизнь и отказ от несбыточных ожиданий также позволяет наконец-то прекратить череду постоянных разочарований и обид, поможет превратиться вам из вечно обиженного и недовольного всем неврастеника в гармоничную личность с положительным отношением к миру и окружающим. И только так можно стать счастливыми – любя себя такими, как вы есть, принимая других с их взглядами, понятиями и привычками, даря свое внимание безвозмездно, самостоятельно делая свой выбор и разрешая другим также принимать решения самостоятельно. Любите себя и уважайте других, цените выбор каждого человека, стройте свои реальные планы и не надейтесь на других, идите к своему счастью, реально оценивая и себя, и окружающих.
