Вот только причины уже будут другие. Да и способы их решения также будут отличаться. Единственное, что не меняется со временем – это наличие только двух путей выхода из кризисного периода: конструктивный, для которого характерно разрешение конфликта и выход отношений на новый уровень, и деструктивный, при котором пара перестает бороться за свои отношения и делает выбор в пользу развода.
Можно ли избежать кризисов и как минимизировать их влияние на дальнейшую семейную жизнь, постараемся рассмотреть в этой статье.
Мнение психологов о семейных кризисах
Как отдельная личность проходит разные этапы во время своего развития и взросления, так и семейные отношения отображают внутренние процессы в едином союзе. Человек может переживать свои собственные возрастные или карьерные (творческие) кризисы. Поэтому и вполне закономерно, что кризисы касаются и семейной жизни. Более проблематично, когда они совпадают с личностными кризисами партнеров в паре.
При этом психологи вполне обоснованно считают, что без кризисов в семейной жизни никак не обойтись. По их мнению, этот этап никак нельзя предотвратить. Но вот вовремя заметить его начало и принять соответствующие меры – вполне возможно. И именно такой подход позволит максимально безболезненно пережить совместно семейные трудности и начать новый этап взаимоотношений, выводя их на качественно новый уровень.
Кризис в семье – норма или тревожный сигнал
- Также психологи утверждают, что кризис может иметь под собой абсолютно объективную причину:
- адаптация к совместной жизни;
- притирание характеров;
- узнавание и неприятие привычек;
- рождение детей;
- необходимость брать на себя ответственность за семью;
- возрастные и физиологические изменения и т.д.
При этом, такие причины кризиса более понятны и прогнозированы. Пара легче справляется со всеми проблемами, которые естественным образом возникают на пути рождения и развития их семьи. Такие кризисы более быстро проходят и часто приводят к более глубокому сближению партнеров, усилению их взаимопонимания и душевной привязанности.
- Вместе с этим, существуют и другие – ненормативные причины, приводящие к более серьезным кризисам в отношениях и семье:
- разные взгляды на жизненные приоритеты и цели;
- различия в религии и культуре;
- измена одного из партнеров;
- наличие серьезных материальных проблем;
- отсутствие жилплощади или необходимость проживания под одной крышей с родителями;
- тяжелые болезни у членов семьи;
- вмешательство в жизнь молодой семьи третьих лиц и т.д.
В таких случаях обязательно нужно искать причину неудовлетворения и кризиса, совместно стараться изменить отношения в лучшую сторону. Идеальным вариантом станет помощь психолога, — особенно, если есть любовь и, значит, есть за что бороться.
Признаки семейного кризиса
-
Классический кризис в семейных отношениях можно распознать по ряду симптомов:
- отсутствие общих тем для разговора, партнеры больше молчат, чем обсуждают свои жизненные проблемы и цели. Все диалоги носят характер чистого решения бытовых задач по дому;
- охлаждение любви и эмоциональной составляющей брака. Отсутствие желания делиться сокровенным и вникать в душевное состояние своего избранника;
- более частое возникновение конфликтов, которые не имеют под собой серьезной почвы. Такие ссоры больше походят на придирки и желание партнера начать скандал по любому поводу;
- отсутствие сексуального влечения и снижение качества интимной жизни. Эмоционально и душевно отдаляясь, партнеры не видят необходимости и не имеют желания к близости с некогда любимым человеком;
- появление взаимных упреков и претензий. При этом они могут быть как громко высказанными, так и висеть в воздухе, создавая всем видом неудовлетворенного жизнью партнером тяжелую и тягостную атмосферу;
- чрезмерное отдаление от партнера: мужья с головой уходят в зарабатывание денег для семьи, а женщины неистово посвящают свое время уюту и воспитанию детей. При этом на развитие личных отношений у них не хватает ни времени, ни сил;
- отсутствие взаимопонимания даже в мелких вопросах быта, когда целью конфликта становится не поиск оптимального решения, а доказательство своего превосходства и унижение второй половинки и т.д.
Отметить трещинку в отношениях любящие люди могут сразу. И при взаимном желании справиться с проблемой – это вполне реально. Главное, не закрывать глаза на «первые звоночки», не искать для них самостоятельно надуманных оправданий, а лучше смело взглянуть в глаза кризису, поговорить начистоту с партнером и вместе прийти к общему мнению, — как быстрее преодолеть создавшуюся ситуацию и вернуть в брак любовь и уважение.
Что чаще всего становится причиной кризиса
-
К наиболее частым причинам семейных кризисов можно отнести:
- поспешность создания семьи, когда вступающие в брак молодые люди совершенно не знают характера партнера, не имеют представления о его жизненных приоритетах и целях. Такая неготовность к совместной жизни чаще встречается в ранних браках, а также в союзах, созданных под влиянием непредвиденных обстоятельств, в роли которых чаще всего выступает незапланированная беременность;
- разные модели семьи, сформированные с детства. Любовь и уважение, ссоры и конфликты – что окружало в детстве в семье родителей, то многие подсознательно проецируют в свою взрослую жизнь;
- неадекватная самооценка партнеров – как завышенная, так и заниженная самооценка могут стать причиной для назревания кризиса. Один будет постоянно отстаивать свое превосходство, а второй просто потеряется на фоне более сильного партнера, чем вызовет к себе неуважение и потерю всякого интереса;
- стремление к лидерству – желание одного из партнеров всегда быть главным в семье превращает второго в марионетку, терпение которой рано или поздно закончится и выльется в серьезный конфликт и кризис в отношениях;
- излишняя уступчивость – старание прекратить любые ссоры взятием на себя вины в любых ситуациях приведет к понижению собственной самооценки и отобьет любое влечение к вам, как к достойному партнеру и интересной личности;
- несовпадение интересов и увлечений может стать серьезной проблемой, если вы не сумеете принять своего партнера вместе с его желаниями и потребностями. Обсудите вместе вопрос совместного времяпровождения, при этом оставляя каждому личное время на занятие любимыми делами;
- особенности характера – если партнер обладает негативными чертами в виде эгоизма, вспыльчивости, мстительности, вам будет нелегко настроиться на счастливую семейную жизнь с ним. И перевоспитать такие черты также достаточно сложно. Здесь понадобится или помощь психолога, или ваше решение, согласны ли вы всю жизнь терпеть его агрессию, унижения и неоправданные обиды;
- отсутствие желания помогать друг другу даже в бытовых вопросах. В каждой семье лучше с самого начала обсудить обязанности, за которые каждый будет отвечать. При этом стоит также проявлять свою заботу, помогая в чем-то своему партнеру при наличии у него непредвиденных обстоятельств или при изменении образа вашей семейной жизни (рождение ребенка может потребовать большего участия мужа в хозяйственных вопросах, тогда как жена может выполнить какие-то из его обязанностей при его болезни или завалах на работе). Главное, обсудите-выполняйте-поощряйте-хвалите. И никогда не опускайтесь до упреков и претензий. А вот лишний раз подчеркнуть, как вы счастливы от оказанной помощи – это дополнительный бонус в копилку вашей счастливой семейной жизни;
- отличия в темпераменте и сексуальных потребностях. Этот пункт может стать очень серьезной проблемой, если на него не обратить внимания с самого начала отношений. Зная желания и возможности партнера, вы легко сможете построить ритм отношений, в которых будет комфортно каждому из пары. В крайнем случае, можно обратиться к сексологу или психологу, который даст верные советы по сохранению брака и выходу из кризиса;
- наличие вредных привычек – то, на что закрывались глаза до брака, в семейной жизни находит острое невосприятие. Тем более, что любые пагубные пристрастия не только негативно влияют на здоровье и отношения в паре, но и плохо воздействуют на воспитание ребенка;
- разные взгляды на детское воспитание – во-первых, каждый имеет свою модель из собственной семьи, во-вторых, оба родителя желают малышу счастья, правда, идут к нему разными путями. Если договориться о правилах воспитания не удается, тогда стоит прислушаться к советам психологов и выработать единую модель поведения. И ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком для достижения своих целей или практиковать модель «хорошего-плохого полицейского». Дайте ребенку любовь обоих родителей и научите его правильным семейным ценностям.
Критические периоды в жизни семьи
Разные психологи дают свои периоды основных кризисов в семье в зависимости от стажа совместной жизни.
Первые годы брака
Наиболее сложным, безусловно, является первый год законного союза. В этот период нужно не только научиться брать на себя ответственность за семью, решать проблемы финансового и жилищного характера, но и заново знакомиться со своим партнером.
Многие молодые люди бывают совершенно не готовы воспринимать любимого человека не таким, каким он был во время их романтичного конфетно-букетного периода. Брутальный мачо может иметь совершенно неприглядные привычки в быту, да и мимимишная красавица в ночнушке и без макияжа также вызывает далеко не те эмоции.
Справиться с принятием друг друга поможет все то же великое чувство любви. Главное, не стараться обращать внимание на недостатки, а чаще вспоминать качества, за которые вы полюбили своего избранника.
Первый год также может стать кризисным из-за появления малыша. Это может стать серьезной причиной размолвок в молодой семье. Недосыпание по ночам, дополнительные расходы на памперсы и детские смеси, отсутствие свободного времени и невозможность встреч с друзьями вызывает у партнеров бурю негативных эмоций, заставляя срываться друг на друге и искать виноватых в этой ситуации.
В этом случае нужно также четко распределить обязанности по дому и уходу за ребенком. Мать также имеет право собственного отдыха, когда она может насладиться тишиной, заняться своим внешним видом или вспомнить про хобби.
Еще лучше будет – обращение за помощью к бабушкам и дедушкам, а при их отсутствии – к услугам няни. Устраивайте себе в обязательном порядке один день отдыха, оставляя ребенка под бдительным уходом доверенных лиц, а сами занимайтесь развитием своих отношений: ищите и находите новые точки соприкосновения, жалейте и помогайте друг другу, и главное – не забывайте, что вы сами полюбили своего избранника и что он для вас настолько дорог.
Кризис 5-7 лет
После 5-7 лет семейной жизни наступает еще один серьезный кризис. В этот момент чувства уже полностью стабилизировались и утратили свою остроту и свежесть. Вы начинаете воспринимать друг друга, как обязательное дополнение. Но не как объект желания и интереса.
По мнению психологов, любовь самостоятельно может продержаться до 3-5 лет. Дальше ее нужно постоянно разжигать, подбрасывая в пламя угольки романтичности, внимания и заботы.
Не опускайте руки и не пытайтесь компенсировать отсутствие ярких чувств эмоциями на стороне. Лучше чаще просматривайте общие фото и видео, придумайте собственные семейные традиции, старайтесь дома создать теплую и комфортную атмосферу, куда хочется вернуться и постоянно оставаться там.
Возобновить чувства поможет совместный отдых, поездка в другую страну, романтичная прогулка. Сделайте правилом каждую неделю удивлять свою половинку необычным сюрпризом – старайтесь быть искренними в своей любви и открывайтесь своему партнеру каждый день с новой стороны.
Конфликты после 10-15 лет совместной жизни
На этом этапе самым сложным фактором выступает воспитание ребенка. Ведь именно на это время приходится подростковый возраст со своими опасностями и тревогами родителей.
Постарайтесь не создавать в доме атмосферу постоянных разборок и конфликтов, заставляя своего ребенка искать комфорт в других компаниях. Не читайте заунывных лекций, а лучше учите своим примером. Отличным вариантом будет семейное увлечение каким-то видом спорта или способом активного отдыха – организовывайте совместные походы в лес или горы, постройте маршрут изучения морских побережий, запишитесь вместе в бассейн или спортзал и т.д.
В этот период также важно не искать виновных и не высказывать громких претензий по причине проблем с воспитанием ребенка. Здесь как никогда нужна обобщенность мыслей и желаний, совместное стремление спасти ребенка и дать ему правильную дорогу в жизнь.
В этот кризисный период особенно важны консультации психологов, поскольку речь идет не только о спасении семьи, но и о будущем ваших детей.
Опасность этого периода еще в том, что он совпадает с личностными кризисами самих партнеров. В этот период они начинают подводить жизненные итоги, и не находя позитива в своей жизни, стараются все изменить, обвинив во всех неудачах семью и партнера. Для этого периода характерны новые романы («седина в бороду, бес в ребро») и способы доказать себе свою состоятельность, привлекательность и перспективность.
В этом случае нужно объективно оценить свою семейную жизнь (можно с помощью психологов) и принять верное решение, продолжая бороться за счастье в семье или порвав с прошлым, искать новые способы стать счастливым.
Кризисный момент после 20 лет брака
Кризис после 20 лет супружества еще называют «синдромом пустого гнезда». Дети выросли и построили собственные семьи, карьеры удались, дом – полная чаша, куча свободного времени и… два человека, которые не знают о чем говорить и чем занять это время. Всю свою жизнь вас объективно и субъективно объединяли общие проблемы и цели. И теперь, после их достижения, супруги не могут найти общих точек соприкосновения.
Чтобы пережить этот кризис нужно найти общие интересы – затеять ремонт, купить дачу и заняться садово-огородничьими работами, помогать детям с внуками или наконец-то осуществить собственные мечты о путешествиях по миру. Главное, старайтесь понимать и слышать желания своего партнера, проявляйте больше терпения и уважения, заботьтесь другу о друге и дарите тепло и искренность своей проверенной временем любви.
Советы психологов для выхода из кризиса
-
Чтобы снизить накал кризисных периодов, очень важно следовать следующим рекомендациям:
- уважайте личное пространство своего избранника, давайте ему возможность заниматься любыми делами, развиваться и расти как личности;
- умейте говорить на все проблемные вопросы, стремитесь взглянуть на них глазами партнера, ищите решение, а не зацикливайтесь на доказательстве своей правоты;
- вместе работайте над построением идеальных семейных отношений, создавайте собственные семейные правила и традиции;
- всегда интересуйтесь жизнью своего партнера, не теряйте эмоциональной и душевной близости, — это поможет вам контролировать отношения и вовремя рассмотреть угрозу кризиса;
- в трудных ситуациях обращайтесь за помощью к специалистам. При этом, если партнер отказывается идти к психологу, вы можете получить индивидуальную консультацию, рассказав о своих проблемах и желаниях сохранить семью.
Каждый пережитый кризис делает вашу пару сильнее и крепче. Вы узнаете партнера и себя с других сторон, открываете новые грани в отношениях, выходите на новый уровень – более качественный и гармоничный.
Главное, что нужно понимать, — для конструктивного разрешения кризиса нужно обоюдное желание партнеров сохранить семью и продолжить вашу личную историю любви. Больше общайтесь, доверяйте друг другу, будьте честными и открытыми, старайтесь доставить радость партнеру, удивляйте и не бойтесь экспериментировать, создавайте романтику и наполняйте отношения теплом и гармонией – и тогда никакие кризисы не смогут разрушить вашу любовь, добавляя в ее огонь все новые угольки уважения, страсти и эмоциональной близости.
