Как сказать ребенку о разводе

Все люди женятся если уж не по любви, так по обоюдному согласию точно. При этом никто не планирует «сходить замуж» на какое-то время, наперед планируя развод. Наоборот, все молодожены уверены, что смогут прожить долгую и счастливую совместную жизнь в любви и согласии. Но, к сожалению, многие браки распадаются со временем. И тому есть множество причин – от измен, пагубных привычек до банального несходства характеров, которое также не дает партнерам чувствовать себя счастливыми в паре.

Естественно, что решение о разводе не дается легко ни одному человеку. Тем более, отважиться разрушить семью сложно, когда в ней есть дети. Какое-то время партнеры стараются закрывать глаза на все, что их не устраивает в семье, пытаясь сохранить союз ради ребенка. Эта ситуация в корне неправильна. Бороться за семью нужно, когда есть чувства и желание жить с избранником. А вот идти на какие-то жертвы даже ради детей – это плохой выбор. В итоге, ребенок всегда будет чувствовать себя в доме неуютно и дискомфортно, остро ощущая отдаленность родителей и их тихую агрессию по отношению друг к другу. Или еще хуже – ему придется стать свидетелем ужасных сцен, истерик, обвинений и разборок. Это нанесет ему больший вред, чем своевременно принятое решение развестись и дать каждому из пары шанс стать счастливым в дальнейшей жизни…

Но… Подав на развод, возникает множество вопросов: «Нужно ли говорить ребенку о нем, если он еще совсем кроха? Как объяснить малышу то, что семьи больше нет и жить под одной крышей все тоже не будут? Какие слова подобрать ребенку, чтобы правильно объяснить ему причины развода и не нанести при этом душевной и психоэмоциональной травмы?» и т.д.

На все эти вопросы мы попробуем найти ответы в советах психологов.

Честность и искренность помогут ребенку легче принять известие

Самое главное, что нужно понимать, что у ребенка самый большой страх вызывает непонимание ситуации. Он может бояться ваших ссор и ваших молчаливых разногласий, но еще больше его испугает неизвестность. Ему просто необходимо дать ответы на все его вопросы по поводу, почему больше отец не живет вместе с вами, как изменится в случае развода его жизнь и ваше отношение к нему и т.д.
При этом нельзя говорить о разводе с ребенком после того, как все произошло. Или – когда отец с чемоданом стоит в дверях. Тем более нельзя делать этого в спешке – собирая ребенка в детсад или школу, укладывая спать и т.д.

Наиболее правильно будет провести такой разговор совместно. Для этого обоим родителям нужно осознать, что это делается во благо их ребенка. На это время нужно отложить взаимные упреки и претензии и разработать единый план действий. Вы должны убедить ребенка в том, что сам развод – это чистая формальность, которая касается исключительно ваших отношений как мужа и жены. Для ребенка же все останется как прежде – у него остаются два любящих родителя и все привычки, традиции, которые были связаны с ними.
Если кто-то из родителей не сможет сдержать эмоции (мать расплачется или отец сорвется на крик), тогда нужно перенести разговор на другое время: «Маме/отцу сейчас тяжело, но мы обязательно продолжим с тобой эту тему, чтобы ты знал, что по прежнему дорог нам, и мы оба очень сильно тебя любим».
Еще лучше подготовить этот разговор заранее – за несколько недель до развода, чтобы ребенок имел время привыкнуть к вашему решению и выяснить непонятные для него моменты у обоих родителей.
Если у вас несколько детей, нужно правильно оценить их эмоциональную готовность принять такое известие на семейном совете. Взрослые дети могут дать резко негативную реакцию, что может напугать малышей. В этом случае, разговаривать придется с каждым ребенком по отдельности, — но только обоим родителям вместе.
И еще один важный момент – нельзя начинать такой разговор при каждой вашей ссоре, уходе к родителям и сборе чемодана мужу под влиянием эмоций. Говорить ребенку о разводе стоит только, если вы точно решились на такой шаг и пути к примирению не видит никто из супругов.
В любом случае, вы должны понимать, что наносите травму ребенку. Но! Это не должно быть останавливающим фактором при выборе важного для вашей жизни решения. Разумно подойдя к проблеме или воспользовавшись помощью психологов, вы сможете правильно донести ребенку существующую в вашей паре проблему, не формируя у него комплексов и не подвергая его психоэмоциональным расстройствам.

Что и как нужно говорить о разводе детям

Теперь более конкретно, что нужно знать ребенку о причинах вашего расставания.

• Во-первых, ваши слова должны быть убедительными и идти от сердца. Не пытайтесь обмануть ребенка или дать ему ложную надежду на возможное примирение.
• Во-вторых, постарайтесь доступно объяснить ребенку, что в жизни часто бывают такие ситуации, когда слаживается все не так, как хотелось бы. Когда вы поженились – все было хорошо, но сейчас вы стали слишком часто ссориться и это делает вас несчастными. Поэтому и принято такое решение, при котором каждый из пары будет иметь шанс быть счастливым.
• В-третьих, особенное внимание акцентируйте на том, что по отношению к ребенку ничего не меняется. Развод – это расторжение супружеских обязательств, а не родительских. У малыша как и раньше будет двое любящих родителей – отец и мать, а также бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры с каждой стороны.
• В-четвертых, нужно также объяснить ребенку, что он как и раньше сможет общаться с отцом, видеться с ним в любое время, разговаривать по телефону, ходить в гости и т.д. Если в семье были какие-то традиции – нужно уверить ребенка в том, что они останутся неизменными.
• В-пятых, важно донести до малыша, что в разводе нет виноватых, — просто в отношениях взрослых такое иногда случается. Можно привести примеры из окружения, подыскивая такие, что способны успокоить ребенка и помочь ему принять эту ситуацию.

Идеальным вариантом развода можно считать тот, от которого все выигрывают в плане душевно-эмоционального комфорта. Если это понятно в отношении партнеров, не сумевших ужиться вместе, то для ребенка – это все равно будет испытанием. Снизить негативное влияние поможет искренняя любовь к малышу от обоих родителей – без перетягивания канатов, с возможностью ребенка в полной мере наслаждаться любовью отца и матери, не скрываясь и не боясь быть зачисленным в список «предателей».
Развод – это ошибка выбора взрослых. И за нее никак не должен отвечать ребенок. Так что главной заботой взрослых должно стать максимально понятное для ребенка объяснение этой ситуации доступным для него языком, с ответами на все вопросы.

Что нельзя делать, чтобы не травмировать ребенка

Теперь давайте рассмотрим запретные темы и приемы, которые нельзя использовать при разводе по отношению к ребенку:
• рассказывая ребенку о вашем разводе, не оставляйте ему надежд, что все еще может измениться. Многие дети тогда начинают угождать родителям, тщательно стараясь ускорить момент примирения и еще труднее переживая реальность;
• никогда не оскорбляйте партнера в присутствии ребенка. Поверьте, что он отлично запомнит ваш телефонный разговор, в котором вы будете апеллировать непристойными фактами и выражаться без цензуры. Ни знание подробностей, ни обучение новым словам не принесет ребенку ничего хорошего. При этом, отпуская его в дом отца, вы тоже не будете застрахованы от ответной негативной оценки и вашего поведения, и ваших действий. Так что лучше сразу оградить ребенка от всего ненужного и вредного для его психики;
• не стоит также называть причиной развода тот факт, что вы разлюбили друг друга. Назовите это другими словами: вам вместе тяжело, некомфортно, вы часто ссоритесь и т.д. Просто не дайте зародиться в голове ребенка страху, что и его в какой-то момент вы сможете разлюбить;
• никогда не используйте ребенка для выяснения своих отношений, не шантажируйте им и не манипулируйте. Вашим детям и так пришлось не сладко, так что постарайтесь вести как взрослые люди хотя бы во время развода;
• не заглаживайте вину за неполную семью различными подарками и уступками. Такая медвежья услуга может вылиться в последующем в большую проблему в воспитании ребенка. Единственное, больше времени проводите с ним, не бойтесь казаться смешным – играйте с ним в его игры, сходите в кино или театр, отправьтесь в небольшое путешествие. Это позволит укрепить веру малыша в том, что мир остается прежним и в нем по-прежнему много хорошего и интересного.

Трудности восприятия развода детьми разного возраста

Как бы то ни было развод – это большой стресс и испытание для детей. Вот только в каждом возрасте он может привести к разным последствиям в случае отсутствия адекватного объяснения и доверительного общения между взрослыми и детьми.

Возраст 3-4 года

Нередко пары думают, что малышам не нужно ничего объяснять о причинах длительного отсутствия одного из родителей. Напротив, они очень чутко чувствуют всю атмосферу в семье и их реакция на развод больше проявляется на физиологическом и психоэмоциональном уровне. Их могут мучить ночные кошмары, начаться проблемы с недержанием мочи (энурезом)и т.д. При этом будьте готовы к тому, что редкие встречи с отцом, который не проживает вместе с ним, будут еще долго вызывать у него сильные эмоции, заставляя расстраиваться и переживать по причине расставания папы и мамы.
Именно поэтому психологи рекомендуют подготовить малыша к разводу, максимально успокоив его и уверив в том, что все под контролем и, что самое главное, его по-прежнему обожают отец и мать, а также все многочисленные родственники.

Возраст 5-7 лет

Ребенку дошкольнику или первокласснику более важно объяснить, что не он является причиной развода. Также нужно дать ему четкие понятия того, что этот вопрос решенный и его просто нужно принять.
В этом возрасте дети или начинаются обвинять себя в расставании родителей (особенно если папа уходит в другую семью, где уже есть дети). Также для этого периода характерны поиски вариантов воссоединения родителей.
Чтобы не оставлять надежд малышам и не заставлять их потом страдать из-за их неосуществления, нужно четко объяснить, что такое решение принято обоими в паре и что оно касается только отношений между взрослыми. В отношениях родителей к ребенку – ничего не меняется ни в плане любви, ни в вопросах воспитания, ни в заботе и опеке.

Возраст 10-13 лет

Более старшие школьники уже могут самостоятельно оценивать ситуацию, поддерживать или осуждать кого-то из родителей. При этом, они абсолютно уверены, что при желании семью можно было сохранить.
В этом возрасте все обиды более гипертрофированы. Поэтому очень часто без помощи психологов вам не удастся донести до малыша вашу точку зрения на причины развода.

Возраст 14-17 лет

Подростковый период сам по себе таит множество проблем. Если к ним добавляется еще и развод родителей, который воспринимается как крушение чего-то стабильного и вечного, тогда можно ожидать от ребенка любых непредсказуемых реакций.
Дети способны уйти из дома, хамить и агрессивно вести себя, выбрать асоциальный образ жизни, связываясь с плохими компаниями в наказание родителям за их «предательство».
В то же время, не стоит забывать и о вариантах, когда развод действительно приносит спокойствие в дом. Речь идет о ситуациях в семьях, где дети растут в атмосфере постоянного угнетения отцом матери, при вечно пьяном родителе, с его постоянными упреками и придирками. В таком случае, развод точно будет одобрен детьми и даже поможет защитить подростков от плохого примера в собственном доме.
В любом случае, чтобы быть уверенным в правильной реакции своего подрастающего ребенка, лучше предварительно проконсультироваться с психологом или вообще провести тяжелый разговор в его присутствии.

Возраст от 18 лет и старше

Конечно, чем ближе к зрелости ваш ребенок, тем больше он будет готов понять вас. В то же время, развод родителей является стрессом для детей в возрасте и выше 18 лет. Даже наличие собственной семьи не сыграет в вашу пользу, если ребенок будет просто поставлен перед фактом.
Нужно понимать, что более взрослые дети могут задавать больше вопросов, на которые вам придется честно отвечать. И именно от вашей искренности будет зависеть восприятие ребенком вашего расставания.
Во взрослом возрасте дети быстрее стают на сторону потерпевшего (по их мнению), забывая при этом, что в проблемах в браке виноваты, как правило, оба партнера. Но, проявляя родительское внимание и любовь, вы сможете рассчитывать, что со временем вас поймут и будут относиться с прежним уважением и теплом.

Счастливая мать – счастливый ребенок: разные модели поведения после развода

Развод – это, прежде всего, способ изменить свою жизнь. Кто-то из пары отказывается продолжать совместно жить, устав бороться с дурными привычками партнера, его невнимательностью, ленью, пассивностью и т.д. Причин может быть тысячи и у каждого они – самый важные.
Главное, что должен принести развод, это надежду на хорошее будущее. Именно с этой точки зрения нужно смотреть на ваше расставание.
Ну и конечно, как есть разные люди, так и варианты отношений после развода могут сильно отличаться.

Расставание зрелых адекватных личностей

Адекватность и зрелость будем оценивать не по причинам развода, а по отношению к детям.
Если отец, уходя в другую семью будет помнить и окружать вниманием своего первого ребенка, то такой развод принесет минимум стресса и негатива. Он читал ему сказку перед сном? Это вполне можно делать по телефону (при желании, естественно). Ходили вместе на выходные в цирк? Что мешает ходить туда вместе со всеми детьми, предварительно их познакомив и показав, что у вашего ребенка стало больше сестричек и братиков, а значит больше людей, которые его любят.
Мама в этом случае также будет вести себя адекватно. Видя заботу о своем ребенке, она без страха и опасений будет отпускать его к отцу на выходные, к бабушке и дедушке в деревню на лето и т.д. Не изменится ничего и в организации дней рождений и детских праздников.
Но такая идиллия возможна лишь при психоэмоциональной зрелости обоих родителей.

Развод в жизни матери

С другой стороны, расставаясь с мужем и оставаясь с ребенком, мать также может внести коррективы в свою жизнь:
• она может поддерживать отношения только в вопросах воспитания ребенка, никак не навязываясь и не стремясь ближе сойтись с новой семьей прежнего супруга (хотя и в этом нет ничего плохого);
• она не должна отчитываться за свои поступки и дела, свои решения и поведение перед бывшим избранником;
• она не должна наговаривать на отца, но и не обязана выгораживать его перед ребенком. Намного честнее будет правильно формулировать: «Папа сказал, что возьмет тебя на выходные», «Папа обещал, что позвонит тебе и все скажет» и т.д. Так вы всегда сможете снять с себя ответственность перед ребенком за невыполненные обещания отца – обещал, говорил, вот пусть и объясняет, почему ничего не сделал;
• мать не должна запереться в четырех стенах, съедая себя угрызениями совести за развод (даже если это было ее решение). Всегда есть подруги или психолог, которые помогут быстрее и менее болезненно пережить этот сложный период;
• заменять отца в его обязанностях по дому матери совершенно не нужно. А вот уделить больше внимания детям – самое то! Так она и сама отвлечется от негативных мыслей, и покажет ребенку, что умеет быть счастливой, радостной и энергичной.

Развод – это тяжелый процесс для всей семьи. Но только, если для взрослых – это становится их решением, то детей к такой ситуации стоит тщательно готовить. Не зацикливайтесь на своих проблемах, не накапливайте обиды, а лучше отпустите с миром друг друга, при этом все внимание уделяя ребенку. Постарайтесь обобщенно действовать на первом этапе, давая ему уверенность в том, что по отношению к нему ничего не изменилось. Помните, что вы расторгаете связь между женой и мужем, но никоим образом не между матерью и отцом. И уже тем более – между родителями и ребенком. Окружите его заботой и теплом, показывайте свою любовь, честно отвечайте на его вопросы – так вы сможете уберечь его от стресса и быстрее получите его понимание и восприятие ситуации.