Как правильно спорить

Размолвки в паре, спорные вопросы в общении с родными и друзьями, разногласия на работе становятся причиной конфликтной ситуации. И очень хорошо, если целью ваших споров становится выяснение истины, а не желание победить и убедить всех в своей безапелляционной правоте. В таком случае многие начинают использовать «грязные» приемы, переходя на личности и совершенно забывая о том, почему возникли разногласия. Умение корректно и аргументировано донести свою точку зрения – это целая наука, для постижения которой порою требуется вся жизнь.

Почему возникают споры

Еще из Древней Греции известно высказывание Сократа, который доказывал, что именно в споре рождается истина. Вот только под «спором» великий философ понимал больше полемику и дискуссию, с присущим им логическим аргументированием и апеллированием к фактам.
На практике мы же все чаще видим споры ради споров. Или ради победы в споре. А еще лучше – ради доказательства своего превосходства в каком-то вопросе. Какая уж речь об истине здесь может быть? Цели совершенно другие преследуются. И методы выбираются соответствующие. Можно использовать избирательные факты, а можно и вообще обойтись общими формулировками: «Все знают», «Каждый об этом говорит» и т.д.
Так, если в результате конструктивного спора в виде обсуждения и диалога рождается истина, то и люди, участвующие в нем, ощущают себя удовлетворенными полностью. Ведь их цель достигнута – вопрос решен единственно верным и понятным для обеих сторон ответом. К тому же, после такого мирного спора оппоненты пожимают друг другу руки и остаются друзьями, которые не прочь и в дальнейшем обсуждать совместно интересные темы.
Если же мы говорим о современном конфликте, то чаще его участники расстаются с затаенной обидой и разочарованием, не принимая до конца точку зрения собеседника и не умея правильно донести свое мнение. При отсутствии аргументов не редко такой разговор может перерасти и в драку, где истина уже будет доказываться с помощью физической силы.

Как избежать конфликта

В начале каждого спора лучше хорошенько подумать, а нужен ли он и стоит ли сам вопрос ваших пререканий с близким человеком или коллегой. Иногда намного разумнее будет не допустить спора, согласившись на некоторые уступки и принимая решение оппонента.
Правда, причины спора могут быть совершенно разными. В вопросе типа: «Сегодня твоя очередь выносить мусор» вполне допустимо не начинать долгое разбирательство на тему, чья действительно очередь на этот момент. И даже можно когда-то сделать скидку на настроение и состояние оппонента, уступая в более важных вопросах.
При этом надо понимать, что споры и конфликты могут возникать и на государственном уровне, когда от их решения будет зависеть будущее страны или вопросы благосостояния ее граждан. В этом случае нужно быть идеально подготовленным к отстаиванию своей точки зрения, уметь приводить убедительные аргументы, опираясь на статистику – делать все, чтобы доказать свою правоту, в которой вы убеждены на двести процентов.

Правила конструктивной дискуссии

При ведении спора одним красноречием не обойдешься. Для этого нужно изучить и некоторые основные правила конструктивной дискуссии.

1. Не отступайте от вопроса спора. Суть любой полемики в том, что один человек не согласен с мнением другого и старается переубедить оппонента в своей правоте. Но очень часто участники конфликта так увлекаются перетягиванием каната в остроумии или обидных замечаниях, что к концу общения не помнят, с чего все началось.
2. Научитесь внимательно слушать оппонента. Не редко именно в его суждениях можно увидеть неточности и нестыковки, которые помогут переключить ситуацию на вашу пользу. Так стоит особенное внимание удалять последовательности изложений, взаимосвязи между суждениями, логичности таких связей и выводов и т.д.
3. Больше апеллируйте фактами. Благо сегодня можно найти в интернете множество источников, которые помогут вам выстроить убедительную защиту своей точки зрения. При этом старайтесь обращаться к рейтинговым изданиям и официальным сайтам госорганов, образовательных учреждений, энциклопедических площадок и т.д. Достойным аргументом станут и графические подтверждения вашего мнения в виде графиков, таблиц и других статистических анализов. Докажите свою компетентность и заставьте других поверить тем фактам, на которые вы опираетесь.
4. Всегда уважительно относитесь к оппоненту. Спорьте не с личностью, а с его мнением по спорному вопросу. Не отсекайте категорично все его суждения. Попробуйте услышать его объяснения и взглянуть на проблему с его стороны. Такое понимание его мыслей и подхода к предмету спора поможет вам быстрее подобрать правильные аргументы и прийти к желаемому консенсусу.
5. Задавайте больше вопросов. Во-первых, вы можете выстроить из них цепочку, в конце которой оппоненту придется согласиться с правильностью вашей точки зрения. Во-вторых, можно использовать правило Сократа, которое предусматривает два вопроса к оппоненту, которые требуют утвердительного ответа, и один более развернутый вопрос с главной мыслью вашего доказательства. При этом в качестве первых вопросов лучше использовать свои аргументы – сформулируйте вопросы таким образом, чтобы оппонент сам сказал «Да», вынужденный согласиться с вашей точкой зрения. В-третьих, важно спрашивать не почему так думает вторая сторона, а как она видит реализацию этого вопроса на практике. Подобный эксперимент был проведен в 2013 году психологом Фернбаком, который доказал, что объяснения своей точки зрения в ответ на эти разные вопросы приводят к разным результатам. При ответе «Почему так думают» — люди объясняли свое мнение и оставались уверенными в своей правоте. Моделирование ситуации, как они видят решение вопроса на практике с их точки зрения, приводило к тому, что многие начинали более глубоко задумываться и взвешивать все «за» и «против», а часто склонялись к пересмотру своего суждения.
6. Располагайте собеседника, показывая, что вам понятна его точка зрения и вы отчасти с ней даже согласны. Но… А дальше уже уверенно апеллируйте фактами и своей доказательной базой.
7. Будьте уверенны в своей правоте, если уж ввязались в спор. И показывайте свою уверенность всеми возможными способами – внешностью, артикуляцией, жестами, голосом и т.д. Срываясь на крик, вы проявите свою слабость и покажете неуверенность. Будьте сдержанны, вежливы и спокойны – так вы заставите оппонента прислушиваться к вам, видеть в вас достойного собеседника.

Правильное возражение по Грэму

В 2008 году появилось эссе-руководство «Как правильно возражать», написанное американским предпринимателем Полом Грэмом. Он рассмотрел в нем 7 типов аргументации, которая используется во время конфликта. При этом уже сама форма пирамиды указывает на то, как сегодня предпочитают вести споры и насколько долгий путь к снижению напряженности конфликта и его решению. Если же вы видите, что ваша полемика остановилась на одном из уровней – задумайтесь, есть ли смысл что-либо доказывать человеку, который не заинтересован в поиске истины.
Рассмотрим типы используемых аргументов по иерархии – от нижнего ряда и до верха пирамиды, который наиболее благоприятен для решения конфликта:

• на самой нижней ступени находятся аргументы в виде прямых оскорблений («Только дурак может так думать!»). Такое ведение спора указывает на то, что человек совершенно не умеет отстаивать свое мнение и всячески пытается увести вас от главного вопроса. Его не интересуют ваши доводы, и он лишь старается спровоцировать вас на ответный негатив. Продолжать дискуссию в этом случае бесполезно и самым разумным решением будет сразу окончить спор;
• следующие аргументы – переход на личности — не намного отличаются от первого этапа («Только такой глупый человек не понимает меня!»). С одной разницей – здесь оппонент будет пытаться переключить внимание от предмета спора на ваши личные недостатки, унижая вас и акцентируя внимание на внешности, национальности, уровне развития и т.д. Понятное дело, что, как и сам вопрос спора, так и все перечисленные ваши качества, будут осуждаться собеседником. Здесь может быть два варианта прекращения спора – закончить диалог или, если вопрос для вас принципиален, дать краткий ответ по поводу личностный замечаний и настойчиво вернуть разговор в нужное русло с обсуждением конкретного разногласия;
• дальше от безысходности вторая сторона может предъявлять претензии к самому диалогу, упрекая вас в повышенных тонах или неуважительном отношении («Как ты можешь говорить со мной в таком тоне!»). Такое замечание чаще всего указывает на то, что аргументы у оппонента отсутствуют и вам остается только принять во внимание его претензии, четко и спокойно изложить все факты в пользу вашей правоты;
• потом следует иерархия препирательства, для которой характерный отказ от спора со стороны оппонента с голословными высказываниями: «Полный бред!», «Где ты взял такую чушь», «Ты никогда ничего не поймешь!», «Я устал доказывать очевидное» и т.д. Эти фразы также служат подтверждением отсутствия аргументов. Поэтому берите инициативу в свои руки и просите оппонента привести конкретные факты в пользу его точки зрения. В свою очередь апеллируйте статистикой и убедительными аргументами;
• появление в разговоре контраргументов, когда идет отсылка к собственному опыту или другим примерам, но не берется во внимание ваша доказательная база из конкретных фактов и аргументов («Друг делал так, как я сказал, и ему ничего за это не было»). Выслушайте собеседника и попробуйте донести ему своей мнение, наводя также примеры из жизни и обращаясь к проверенным источникам;
• началом конструктивного спора можно считать появление опровержений по сути. Здесь уже будут видны попытки обеих сторон докопаться до истины. Ведь оппонент будет приводить конкретные аргументы в пользу своего мнения. На этом этапе можно вступать в дискуссию и даже не бояться согласиться с отдельными утверждениями оппонента;
• самой высокой ступенью в стратегии конструктивного спора является опровержение в чистом виде. В такой полемике участники диалога слышат друг друга, уважают чужое мнение, приводят аргументы последовательно и, что самое главное, идут к одной цели – поиску объективной истины.

Простые уловки для быстрого окончания спора

Существует также несколько не совсем честных приемов, которые помогут прекратить спор в нужном для вас месте:

• ускорьте подачу своих аргументов, не давая противнику времени разобраться с их достоверностью и логичностью. Так вы быстро отобьете охоту у собеседника продолжать разговор в таком формате;
• загрузите оппонента чрезмерным употреблением профессиональной терминологии – так вы покажете свою компетентность, а ему придется срочно принимать вашу точку зрения, чтобы не упасть в глазах окружающих из-за незнания профессиональной лексики;
• можно мягко пожурить оппонента за незнание известных фактов, что в итоге заставит его уйти с поля вашей словесной битвы побежденным («Неужели вы не слышали этой новости, которую обсуждают уже все?»);
• можно также сослаться на свои убеждения и принципы, заканчивая спор при своем мнении и не желая участвовать дальше в обсуждении данного вопроса («Такой подход недопустим для меня»).

В то же время не рекомендуется переходить на личности и оскорблять оппонента, или использовать шантаж для принятия вашей точки зрения. В таком случае вы как минимум упадете в глазах окружающих и как максимум можете перевести конфликт в формат драки и выяснения правоты с помощью кулаков.
Уважение, спокойствие и аргументация – вот основные киты конструктивного спора.

Особенности конфликтов в паре

Споры в отношениях между влюбленными – это отдельный разговор. Ведь здесь зачастую на кон ставится не только предмет разногласия, но и может пострадать крепость и надежность самого союза.
Вместе с этим, не стоит панически бояться отстаивать свою точку зрения. Можно и нужно искать истину в вопросах любви, отношений, отдыха, быта, воспитания детей, секса и т.д. При этом не стоит делать акцент на разногласиях, — лучше искать точки соприкосновения, приходить к общему решению, которое будет устраивать обоих партнеров.
Для этого нужно овладеть искусством правильного общения в паре, которое должно априори строиться на взаимоуважении, любви, толерантности, терпении и способности меняться для общей цели.
При этом существуют и некоторые табу на ведение споров нечестными методами. Чего не стоит делать для победы в конфликте в паре:

• хранить молчание обиженного человека. Лучше сразу сказать партнеру о своих претензиях и взглядах, логично аргументируя свою точку зрения. А вот ваше демонстративное молчание вызовет не только ответную обиду, но и станет причиной раздражения и не восприятия вас как достойного оппонента;
• вспоминать все ошибки партнера и обвинять его во всех грехах. Вы же надеетесь вскоре помириться, ведь так? А осадок от обидных слов и оскорблений еще долго будет отравлять ваши отношения. Так что лучше контролировать свои эмоции и не отходить от темы спора;
• закрываться в себе и генерировать свое чувство обиды. Жалея себя и накапливая недопонимания, вы только делаете более глубокой пропасть между вами. Лучше сразу указать на моменты, с которыми вы не согласны, и попробовать донести до избранника свою точку зрения.

В любом случае, спор между любящими людьми должен проходить на спокойных тонах, без криков и повышенной жестикуляции. Не старайтесь переломить партнера, попробуйте взглянуть на ситуацию его глазами, больше делайте во благо отношений, ищите то, что вас сближает, и меньше обращайте внимание на пустяки, из-за которых наверняка не стоит обижать любимого и портить вашу идиллию.

Общие советы для успешного решения спорного вопроса

В целом же, в любом споре нужно следовать простым рекомендациям адекватного поведения зрелой личности:
• использовать весомые аргументы, подтверждая их проверенными фактами и статистическими данными;
• проявлять уважение и толерантность к собеседнику, четко осознавая, что все люди разные, и каждый имеет право на свою точку зрения;
• относиться к оппоненту дружелюбно и без малейших признаков агрессии – вы спорите о каком-то вопросе и не согласны с конкретным мнением, а не высказываете претензии к противнику как к личности;
• допускайте возможность наличия других точек зрения, не позволяйте вашей принципиальной позиции «быть всегда во всем правым» оставить вас в гордом одиночестве со своим мнением – без друзей, товарищей и любимых;
• честно добивайтесь принятия вашего суждения за истину – апеллируйте достоверными фактами, не придумывая и не подтасовывая аргументы;
• имейте мужество признавать свои ошибки – это будет не проявлением слабости или некомпетентности, это как раз покажет вашу силу и зрелость как достойного собеседника;
• постарайтесь избегать тонких тем, решение которых может быть принципиальным для человека по ряду объективных факторов – образованию, воспитанию, семейным традициям и т.д. Не стоит спорить о религии и лучше избегать обсуждения политических вопросов;
• верьте в то, что вы говорите, и тогда вам будет намного легче донести свою мысль окружающим. Готовьтесь к дискуссии, изучайте все точки зрения, знакомьтесь со статистическими оценками, штудируйте первоисточники – в этом случае оппонент не будет иметь ни единого шанса опровергнуть ваши такие убедительные аргументы.

И наконец, если предмет спора не слишком важен для вас – подумайте дважды, стоит ли затевать полемику и рисковать отношениями ради этого. А при вступлении в спор оставайтесь в первую очередь человеком – мудрым, толерантным, добрым, внимательным. Не теряйте спокойствия и не переходите границы адекватного общения. Всегда помните о том, что в споре самое важное – найти правильный ответ, а не доказать свою правоту.